幽默的小故事

幽默的小故事

幽默的小故事1

平静的小河边，住着勤劳的河狸家族。相传500年以前，有一只叫作“贝方斯方”的河狸，经过不懈努力，获得了世界上所有的智慧和力量，成为了智勇双全的 “智勇神狸”。而河狸家族也流传着这样的传说，谁找到了“智勇神狸”留下的所有 “智慧贝果”，那谁就能成为新的“智勇神狸”。这些传说和秘密，似乎只有在哈哈河谷，以及生活在超过1000年的智慧树那里，才能找到一些线索而这段寻找智慧与力量的故事，就是这样在河狸宝贝身上展开了......

清晨，贝瓦丽丽被一阵哭声吵醒了，一听就是贝嘟嘟，于是他们很快跑到贝嘟嘟的大门前，贝瓦“咚咚咚”使劲地敲着门。嘎吱一声，门开了，贝嘟嘟哭着说：“我藏的东西不见了，哇～～哇～～！”

贝瓦凑近贝嘟嘟问：“怎么又找不到东西了？？”

丽丽说：“太可怕了，太可怕了！”

贝嘟嘟想了想说：“昨天我拾回来五根嫩树枝，把他藏谁也找不到的地方，结果现在怎么也找不到了。就在那边！”她手指着不远处的一个小树林。

丽丽问：“嘟嘟，你真的藏好了？”

“嗯嗯。。。！”贝嘟嘟快速点着小脑袋

贝瓦说：“一起去看看吧。”

于是他们来到了小树林。贝嘟嘟指着地上的影子说：“昨天下午，我就是藏在这棵树的影子里的！”

贝瓦想了想说：“嘟嘟，树的影子随着太阳的方向会发生变动，现在是上午，你找错方向了！”

这时，丽丽去到树荫的对面，发现边上另外一片草地上盖着两片大荷叶，于是翻开看了看，这里齐刷刷的摆着5根啃得乱七八糟的嫩树枝。

丽丽说：“果然在这里，找到啦！”

“啊？怎么会在这里呢？我真的是藏在那边的，怎么树枝在这呢？”贝嘟嘟一边说，一边在原地转圈圈。

原来，贝嘟嘟昨天是下午把树枝藏在影子里的，现在是上午，所以树枝在影子对面才能找到。

贝嘟嘟在旁左看右看。

贝瓦在一旁听着，摇着头，把丽丽拉向一边，说：“贝瓦，我听说贝哈哈博士住在离智慧树不远的地方，他有很多世界上最最最神奇的发明。”

丽丽拍拍手说：“哈，他可以发明一个帮助贝嘟嘟找东西的机器！好主意！咱们快带上嘟嘟一起去找哈哈博士吧！”

在不远处的林子里，福克斯听到了贝瓦的话，心里嘀咕着：神奇？发明？脑瓜里浮现出各种画面,哈哈哈......

幽默的小故事2

越狱潜逃犯称收电费的闯入我家。他用刀子胁迫我，把我捆在椅子上，然后迫不及待地走向抖成一团的我的妻子。

我大叫：“别碰她！”

他说：“我想让她给我做点吃的。”

我说：“家里的饭都是我做的。”

那人不信，坚持让妻子做，妻子战战兢兢地进了厨房。“叮叮当当”一阵忙活，总算弄了两个菜。一个炒扁豆，一个黄花菜炒肉。妻子把菜端到茶几上，又盛了一碗饭。

逃犯狼吞虎咽地吃起来，看他那下作样，我想提醒他一句，想想还是把话咽了回去。

逃犯很快就把两盘菜、半锅饭给消灭了，打着饱嗝，很满意地说：“我走啦，不许报警啊！”

妻子发着颤音说：“不报警、放心，不报警……”

逃犯闪身出门，妻子赶紧将门锁死，然后把我的绑绳给松开。

“我们该怎么办？”妻子问。

“报警啊！”

“那个人已经逃跑了，咱多一事不如少一事，我看……”妻子有些犹豫。

“他跑不了，今晚他一定在医院里。”

我开始拨打110。

“你怎么知道的？”妻子瞪大眼睛疑惑地问我。

“你的扁豆根本就没炒熟，黄花菜没焯水吧？他吃那么多不中毒才怪呢！”

妻子感到有些后怕，依偎在我的肩头一声不吭。

第二天一早，我们接到派出所打来的电话，让我们去指认犯罪嫌疑人。果然是他。他又拉又吐折腾了一宿，脸色蜡黄，明显消瘦了一圈。

后来，妻子就成了“智擒逃犯”的大英雄了。我家的“英雄”总能找出一百个理由不进厨房。

孙悟空提前退休

一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。”

孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。”

猪八戒嘟囔说：“我是多吃一点、多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师父，您可不能无缘无故让我下岗啊！”

唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒说：“出家人以慈悲为怀，为师岂能让你无故下岗？”

唐僧瞧一瞧沙僧，希望他主动承担这个精简名额，沙僧却说：“师父，我是您最老实的弟子，犯的错误也最少，您不至于让我下岗吧？”

唐僧只好苦笑说：“为师知道。”

精简谁呢？唐僧犹豫不决。猪八戒凑过来说：“猴哥犯的错误最多，不如把他精简掉算了。”

孙悟空说：“我几时犯过错误？”

猪八戒说：“你头上的紧箍咒被师傅念过多少次了？你不犯错误？难道是师父犯错误，乱念你的咒？”

在这节骨眼上，孙悟空哪里敢得罪师傅，不得不软下来说：“就算我犯错误最多，可我立功也最多呀，将功抵过已经绰绰有余了。”

唐僧说：“罢了罢了，让为师好好想一个晚上再说。”

唐僧整整想了一个晚上，第二天对孙悟空说：“悟空，为师决定让你提前退休。”

孙悟空问：“为什么让我退休，不让八戒和沙师弟退休？”

唐僧说：“你是我的大徒弟，工龄最长，你不退休谁退休？”

孙悟空说：“可我还是壮年，正是大显身手的时候呀！”

唐僧说：“为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”

不干活还能多拿钱，孙悟空万万想不到有这种美事，就爽快地说：“既然如此，那我就提前退休吧。”他乐得回花果山享清福。

孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。这个妖怪瘦不拉叽的，也没多大本事，但比猪八戒和沙僧厉害。只斗了几个回合，猪八戒和沙僧就败下阵来。唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。

孙悟空赶来时，唐僧已经被妖怪抓到山洞里去，沙僧在洞口徒劳地敲打石壁，把喉咙都喊哑了。

孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”他化作一缕青烟，钻进山洞，不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。

唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双份工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。报告打到天庭，玉皇大帝居然批准了。这样，孙悟空就领到了三份工资，取经队的开支自然也比精简机构前大得多。

猪八戒嘟囔说：“师 ……此处隐藏5079个字……职工都不是，他是临时工呀!”

龙乡长这时说话了：“那好办，前几天不是才下来一批招工指标吗?给老胡办一个，到时聘干还是马书记您一句话?”小李脑子灵活，说：“对，让打字室马上打个文件，任命他当个干部不就行了?方正也是个空衔，只给县廉政办看，又不让别人知道。”这注意不错，在乡里提拔一个干部还不是小菜一碟?马书记点点头，文件立马就下来了，任命老胡为后勤办公室副主任。

材料很快报了上去，县廉政办对“胡副主任”作了免职处分。任务胜利完成，大家非常高兴，为此还在马书记的内弟开的、全乡最好的馆子“好再来”摆了三桌，好好庆祝了一番。

不久的一天，乡里又来了客人，给客人倒水时，发现瓶里没开水，马书记喊老胡送开水，却没人应声。小李忙去锅炉房一看，只见炉子灭着，老胡却不见了踪影。好不容易才在后勤办公室找到老胡，只见他正翘着二郎腿、眯着眼听戏呢!小李责怪老胡：“你怎么不烧开水?客人都渴急了!”

老胡不紧不慢地说：“我也是正式职工，我凭什么侍候你们?”原来，老胡被免了“官职”，却保留了“公职”，竟成为乡政府里的正式职工了!

小李一看老胡那模样，只好去把马书记找了来。马书记非常生气，训斥道：“老胡，你想干啥?是不是不想干了?”

“你能把我咋了?”老胡跳了起来，腰一挺，头一扬，右巴掌在胸前一拍，叫道：“我是贪官我怕谁!”

幽默的小故事12

夜色中，甲乙两个歹徒堵住了一个女人。

甲在女人眼前扬起寒光闪闪的尖刀，乙则向女人摊开一只手。

“快，把包给我！”乙紧盯女人的坤包。

女人瞟一眼甲，又瞥一眼乙着，轻轻把钱包扔过去。

“我可以走了吧？”女人很淡定。

“走？没那么便宜！”甲说。

女人竟然笑笑：“那你还要怎样？”

“陪哥俩儿玩玩儿！”甲垂涎着一张脸。

女人顿时春风满面，眼里闪出异样的光芒：“好哇！很久没玩过男人了，正憋得慌呢！不过……”女人看看四周，“这街头巷尾，车来人往的，能尽兴吗？”

乙愣住了：“那你想怎样？”

“不如去宾馆开房，要玩，就无所顾忌！”女人迫不及待的模样。

甲一脸惊喜，一下子放松了戒备，色眯眯地打量起女人：“早就该这样，何必我们多费口舌呢！”

女人看乙有些狐疑，不以为然道：“怕什么，放心吧，我包里钱多！人活着就得及时行乐，可别等到身体出了问题才追悔莫及……”

甲乙面面相觑，想打断女人的絮絮叨叨，又不知说什么好。

“跟你们说，我曾经一次玩倒过五个彪形大汉。你们俩，优柔寡断真不像男人！”女人不无得意地说着，似乎旱忘了面对的是两个劫匪。

女人看两个歹徒怔住了，俨然猫儿叫春：“快点呀，我都憋不住了！”

这时，乙忽然冲着甲大喊：“快……把包扔给她，跑！”

甲虽不明就里，但也没耽搁，扔了包就跟着甲跑了。转眼，消失在茫茫夜幕下。

“你这是怎么了？”等缓过气来，甲禁不住问。

“臭娘儿们如此反常，肯定是吸毒卖淫的！如果她有艾滋病，或者包里全是有毒物品，那就晚了！咱是求财的……”乙惊魂未定地说。

幽默的小故事13

八天没逛街，小女子憋得快爆炸了。“我要去西单！”老公头也不抬地回答：“不准去！”我说我就去看看，只过眼瘾，不买东西。他冷笑：“骗鬼吧你！你是有名的‘贼不走空’。”我举起右手发誓：“我保证不买衣服、包包、鞋子和化妆品！”

那厮拿我没辙，临行前先将自己的钱包拿出来放在家里，又把我原本鼓胀的钱包搜刮得只剩区区200元。

在化妆品区晃荡了一圈回来，见老公候在门口，面带笑容张开臂膀对我作欢迎空手回来状。我一边夸耀自己今天真棒，竟还没瞧上啥东西，一边奔向他。奔跑中余光瞥见迪奥专柜，那售货员小姐对我甜甜地笑呢。

我不由自主改变了方向，为了抑制欲望，我习惯性地问：“你们现在没什么活动吧？”人家却答：“有呢，满980送6件套，活动马上要结束了。”老公眉头紧锁，开始拽我的衣角。“香水用完了，我想买一小瓶儿。”我的声音卑微又可怜。他横眉冷目地对我说：“刚才在家发的誓呢？”我马上就蔫了，但很快，我想起发的誓是不买衣服、鞋子和包包，又没有发誓不买香水。

我偷偷藏着的银行卡里有500多元，够买一瓶30毫升的香水了。见不能阻止我，老公说：“那就买30毫升的吧。”我嘴里说好，心里还是觉得买100毫升的值。谁让我就是一家庭主妇呢，我得算账，怎么划算怎么来嘛。

管他呢，先开了单子再说。我拿着单子央求老公，老公缴械，从烟盒里摸出300元给我。两人一共凑了1030元，还差70元。这时老公调头就要出商场，我都要哭了。他头也不回地说：“车里还有几十块钱，我的姑奶奶，我这就给你凑钱去啊！”

乖乖，终于买到了心爱的香水，还白拿了一个6件套。

到了停车场，要交5块钱停车费。天啊！我们都快把车掀个底朝天了，才凑了4块5。因为还差5毛，我们出不去。后面有人狂按喇叭，老公怒目圆瞪骂我，要是停车场要人，我就把你抵押给他们！终于，我在牛仔裤屁兜里，找到了一枚金光闪闪的5毛硬币。

一路上，我怎么讨好巴结认错，老公都面无表情地不理我。这回真把他惹毛了。刚到家，我忙给他冲了一杯咖啡，自觉态度不诚恳，遂又学星巴克，在咖啡上面弄了层奶沫，用勺子把奶沫鼓捣出了一颗心，无限谄媚又娇媚地把咖啡捧给老公，拱手欠身跟他赔罪：“官人，下次逛街咱多带点儿钱，别因为钱伤了夫妻感情，更别因为钱气坏了你的身子。败家娘子这厢赔礼了！”

幽默的小故事14

某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过。这人说：“观音菩萨，普度一下众生吧，带我一段如何？”

观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我度。”这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该度我了吧？”观音说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不就是我度自己，而就是伞度我。你要想度，不必找我，请自找伞去！”说完便走了。

第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音的像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。

这人问：“你就是观音吗？”

那人答道：“我正就是观音。”

这人又问：“那你为何还拜自己？”

观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”

[人生风雨，迷途困境，何处避雨，何时得渡，要想真正解脱，只有靠自己。]

幽默的小故事15

臭袜子的故事续

后来混熟了，其它宿舍的同学也都经常来我们宿舍玩。有一天踢完球，几双臭袜子晾在离门最近的铁丝上（每个宿舍从门到窗户都有一条铁丝晾衣服）。一个队友显然没注意到，兴冲冲的走进来，然后说怎么这么臭啊？什么东西？直接去窗户那边呕吐，用他自己的话说“我再也没有勇气走出这扇门了”。最后的解决方案是：没人敢碰袜子，只好用一双筷子小心翼翼的夹起来，丢掉门外去，再过半小时味道散尽后，那个队友才勉强出门……